"Hell is other people. …On second thought, hell is myself" (с) Daria Morgendorffer
19.08.2010 в 06:48
Пишет Valkirija Free:Ну не спереть то, чем я в очередной раз умудрилась разбудить любимую родню - это грех) Тем более тема по ГП единственно близкая - юмор!)
Вот поэтому больше всего я люблю фандомных приколистов)))
URL записи25.02.2010 в 15:59
Пишет Йо-йо такая блестящая и непонятная штуковина:Обсуждали снарри – уронили форум
Администратор: Давайте обсудим важный вопрос.
Сколько снарри мы, команда канонистов, будем писать.
Ехидный критик: А зачем нам писать снарри?
Администратор: Затем, что это самый популярный
пейринг по последнему опросу на форуме. И если мы не напишем
снарри, мы проиграем.
Убежденный дженовик: Погодите, какое снарри? Снейп
по канону гетеросексуал!
Ортодоксальный канонист: Погодите, какое снарри?
Снейп по канону помер!
Слэшер: Кто сказал, что он помер?
читать дальше
Ортодоксальный канонист: «Взгляды зеленых и черных
глаз встретились; но через мгновение из глубины черных глаз что-то
ушло, и они стали застывшими и пустыми. Рука, сжимавшая одежду
Гарри, упала на пол, и Снейп не шевельнулся больше».
Слэшер: Какой потенциал для снарри! Меня с этого
«взгляни на меня» пробрало, еще когда я читала спойлеры.
Ехидный критик: Но они же не успели!
Приколист: А снарри было так возможно...
Убежденный дженовик: Снейп любил Лили!
Слэшер: Но у Гарри ее глаза, вот он Гарри за
красивые глаза и полюбил!
Приколист: За мои зеленые глаза Снейп в меня без
памяти влюбился...
Ортодоксальный канонист: Снейп умер! То, что видел
Гарри, – это смерть!
Слэшер: Это клиническая смерть.
Ортодоксальный канонист: Ну и что?
Слэшер: А то, что Снейп, идя к Волдеморту, принял
противоядие. И преспокойно уполз из Хижины.
Ехидный критик: А почему он не показывался вплоть
до эпилога?
Переводчик: Он уехал на Гавайи.
Приколист: И женился там на негритянке!
Ехидный критик: А через девятнадцать лет его
потянуло на родину? К зеленым глазам Гарри Поттера?
Переводчик: Там вариантов на самом деле масса.
Начиная от «уполз» и включая оживлением через девятнадцать лет
стараниями детишек.
Слэшер: Кто-нибудь проходил мимо... Малфой к
примеру.
Ангстер: Или слизеринцы. Они дали деру из
«Кабаньей головы», чтобы вернуться в Хогвартс и сражаться за
Темного Лорда. Побежали в Визжащую Хижину, зная, что оттуда есть
ход на территорию школы, а там декан истекает кровью.
Ехидный критик: Пока они там будут ахать да охать,
он истечет окончательно! У него яремная вена перекушена!
Переводчик: А помните сектумсемпру в шестой книге?
Малфой тоже кровью истекал, а Снейп быстро с этим справился!
Ехидный критик: Тогда почему в седьмой книге не
смогли отрастить ухо Джорджу, сказав, что сектумсемпра – такая
страшная черная магия, что исправлению не подлежит?
Убежденный дженовик: А об этом надо спросить тетю
Ро! У нее столько противоречий в тексте, но почему-то ее спрашивают
об ориентации Дамблдора!
Ортодоксальный канонист: А у слизеринцев с собой
противоядие было?
Ангстер: А как же! Слизеринцы на битву без
противоядия не ходят!
Слэшер: По-моему, тут не снарри получается, а
Снейп со слизеринцами, причем со всеми.
Переводчик: Ну можно с одним Забини, такой
чернокожий красавчик! Кстати, мне попадался такой пейринг. Еще до
седьмой книги.
Ангстер: А почему не перевела?
Переводчик: Потому что он на испанском, а я
испанский знаю средне – понять могу, перевести нет.
Приколист: Однажды ночью в Хижине Визжащей
Профессор с Темным Лордом поругался.
Поверил тот, что Снейп ему мешает
И дал приказ загрызть его змеюке.
Тут мимо проходили слизеринцы,
Неся с собой мешок противоядий,
Мгновенно Снейпа к жизни возвратили,
А Волдеморт уполз учить албанский.
Слэшер: Я верю в то, что Снейп способен выжить без
посторонней помощи!
Приколист: Профессор-Который-Выжил.
Администратор: Принесите справку от врача.
Ехидный критик: О психической нормальности автора
фанфика?
Администратор: О том, что можно выжить с такими
тяжкими телесными повреждениями!
Переводчик: Смеешься? Меня с такими вопросами в
психушку отправят!
Ортодоксальный канонист: Вы еще скажите, что
Дамблдор жив.
Слэшер: Дамблдор не может быть жив, его
похоронили!
Ангстер: Гарри видел его в чем-то вроде загробного
мира.
Слэшер: А Волдеморт видел его в гробу.
Приколист: И в белых тапках.
Ехидный критик: Исполнилась мечта Волдеморта –
увидеть Дамблдора в гробу!
Слэшер: А кто видел труп Снейпа?
Ехидный критик: Снейп Шредингера, блин!
Ортодоксальный канонист: Интересно, у нее на
официальном сайте вопросник цел еще? Спросите кто-нибудь, жив Снейп
или нет.
Ехидный критик: Спросившего похоронит половина
фэндома!
Слэшер: Учитывая традиции оживления персонажей, он
быстро воскреснет.
Ехидный критик: Вам мало того, что видел Гарри?
Может, Роулинг еще протокол вскрытия приложить?
Приколист: Акт о вскрытии Снейпа: в вашем зелье
крови не обнаружено...
Ортодоксальный канонист: Я вообще не понимаю,
какое может быть снарри в каноне. Во-первых, Снейп умер...
Приколист: К нам сегодня приходил
Канонист и снаррифил.
Волдемортову змеюку
На кусочки разрубил.
Администратор: Вот цитата из чата Роулинг:
В.: Вы считаете, Снейпа можно назвать героем?
Дж.К.: Да, я так считаю. Хотя он герой со множеством недостатков.
Возможно, даже антигерой. Его никак не назовешь приятным человеком,
он остался злым, жестоким, он любит запугивать, сам страдает от
чувства горечи и постоянной опасности. И все же он любит и
демонстрирует преданность этой любви. И в конечном счете платит
жизнью за эту любовь. По-настоящему героический поступок!
Убежденный дженовик: Так из этой цитаты следует,
что Снейп любил Лили и только Лили! Какое может быть снарри?
Слэшер: А Роулинг не сказала, к кому любовь!
Может, любовь к Лили переросла в любовь к Гарри!
Ехидный критик: Это уже какой-то Эдипов комплекс
наоборот получается...
Ангстер: Снейпов комплекс.
Слэшер: А Снейп и так – одни сплошные
комплексы.
Флегматичная бета: А о чем мы спорим? Роулинг
укусила Снейпа с целью убить.
Ехидный критик: Вообще-то Снейпа укусила
Нагайна...
Слэшер: Роулинг – та еще змея!
Ангстер: Во-во, Снейпа даже не похоронила!
Приколист: Хоронили Снейпа – порвали два
баяна.
Ехидный критик: Обсуждали снарри – уронили
форум.
Администратор: Все, мы посовещались, и я решила –
считать Снейпа умершим в результате кровопотери от укуса.
Переводчик: Тогда какие ты хочешь от нас снарри? В
англоязычном фэндоме, между прочим, фиков с мертвым Снейпом никто
не пишет, только с живым.
Приколист: С живым Снейпом снарри каждый дурак
написать может! А ты с мертвым попробуй!
Слэшер: Некрофилия, что ли?
Приколист: Гарри сказал: «Хватит разврата» – и
откопал Снейпа.
Ехидный критик: Еще через портрет предложите.
Ортодоксальный канонист: Роулинг сказала, что по
настоянию Гарри портрет Снейпа повесили в Хогвартсе, но она не
уверена, что Гарри приезжал с ним поболтать.
Слэшер: Конечно, не уверена – разве Снейп с Гарри
признаются, чем они занимались!
Ангстер: Через портрет они могли разве что
вуайеризмом заниматься.
Слэшер: Почему же? Был же фик, где Гарри входил в
чей-то портрет.
Ангстер: Может, написать некрофилию без изысков?
Просмотрев воспоминания Снейпа, Гарри понял, как он ошибался в
своем отношении к профессору. На следующий день он пришел в Хижину
хоронить Снейпа...
Слэшер: И увидев, как офигительно сексуален
мертвый зельевар, забыл, зачем пришел.
Переводчик: А потом Снейп открыл глаза и сказал:
«Вы извращенец, Поттер! Минус двести баллов с Гриффиндора!»
Приколист: Умер Снейп – и пусть.
Гарри снимает штаны –
С мертвым спокойней.
Ортодоксальный канонист: Я все-таки продолжаю
настаивать на том, что Снейп умер.
Переводчик: Снейп будет вечно жить в наших
сердцах!
Слэшер: И не только в сердцах...
Переводчик: А можно проще – Гарри умер в возрасте
ста пятидесяти лет, окруженный детишками, в загробном мире встретил
Снейпа, вот тут-то все и началось...
Приколист: И тогда педофилом будет Гарри.
Слэшер: С окладистой бородой и в
очках-половинках.
Переводчик: А как их с Дамблдором Снейп различать
будет?
Слэшер: А по глазам! У одного глаза голубые, а у
другого – зеленые!
Приколист: Голубые глаза хороши, ну а мне
полюбились зеленые.
Ангстер: И не обязательно такая разница в
возрасте! В эпилоге Гарику как раз тридцать семь. Через пять минут
после окончания эпилога в машину Гарри Поттера врезался «Мерседес»
российского бизнесмена Василия Пупкина, который еще не привык к
левостороннему движению.
Слэшер: И в загробном мире добрый дедушка Дамблдор
соединяет любящие сердца...
Ангстер: А еще можно Гарри с боггартом
Невилла.
Ехидный критик: В присутствии Невилла?
Слэшер: У Невилла от такого зрелища боггарт
поменяется на зрелище Гарри, трахающего Снейпа.
Убежденный дженовик: У Невилла после 2007 года
боггарт поменялся на РОСМЭНовский перевод, где его сделали
профессором зельеварения.
Ангстер: Или еще один сюжет по канону. На шестом
курсе Гарри, когда тот встречался с Джинни, Снейп устроил Джинни
отработку, а сам в ее облике пошел на свидание, но захваченный
страстью, забыл вовремя принять оборотное зелье...
Приколист: И Джинни превращается, превращается
Джинни...
Ехидный критик: Теперь понятно, почему Гарри
расстался с Джинни после шестого курса. Он рассчитывал на то, что
Снейпа либо убьют, либо посадят в Азкабан, – и он точно будет
уверен, что целует свою любимую девушку.
Слэшер: Ну вот, два сюжета для снарри уже есть. А
еще можно воскресить его после эпилога.
Ортодоксальный канонист: Никакая магия не может
оживить умершего!
Ехидный критик: А воскрешающий камень?
Ортодоксальный канонист: В каноне сказано, что
камень не может полностью вернуть к жизни. Когда средний из братьев
Певереллов вернул с его помощью свою невесту, она была ни жива и не
мертва, и он в итоге не выдержал.
Ехидный критик: Но тем не менее свой род он
умудрился продолжить, раз этот камень передавался по наследству и
попал к Гонтам!
Ортодоксальный канонист: О братьях мы знаем всего
лишь из сказки, кто знает, что там было на самом деле!
Слэшер: Когда Гарри с помощью камня позвал
Сириуса, Ремуса, Джеймса и Лили, они больше всего были похожи на
Тома Риддла, вышедшего из дневника. А Том был достаточно
материален, чтобы поднять с пола палочку Гарри.
Переводчик: Так что кое-что другое он тоже мог бы
взять....
Ортодоксальный канонист: *молча лезет под
стол*
Ехидный критик: А почему тогда Снейп в этой
компании не вернулся?
Слэшер: Ты что, смеешься? Там бы такое началось!
От битья морд до постельной сцены.
Ехидный критик: Кого с кем?
Слэшер: Всех со всеми! Я между прочим и снюпины
люблю, и снейпоблэки.
Флегматичная бета: Мы вообще-то о снарри
говорили...
Ехидный критик: Значит, Снейп не появился, потому
что хотел пообщаться с Гарри наедине?
Слэшер: Я думаю, он не появился оттого, что был
жив, а не мертв.
Ангстер: Снейп скорее жив, чем мертв. Фэндом
скорее мертв, чем жив...
Слэшер: Э, нет! Фэндом жил, жив и будет жить, даже
если Снейп мертв! Но я верю в то, что он жив! А нет – так
оживим!
Ехидный критик: Но ведь у Роулинг сказано, что
никакая магия...
Переводчик: Совсем никакая? Или не описанная у
Роулинг? Есть же множество ритуалов, ей неизвестных...
Ангстер: Приезжает в Хогвартс наивная чукотская
девочка, потомственный шаман в –дцатом поколении...
Слэшер: Что вы мне все время гет подсовываете? Я
гет не пишу! Согласна в крайнем случае на чукотского мальчика.
Переводчик: Мы вообще-то снарри обсуждали...
Слэшер: А чукотского мальчика можно свести с
Блейзом Забини.
Ехидный критик: Политкорректность в квадрате?
Администратор: Кто знает, может, в 2017 году магия
шагнула далеко вперед...
Ехидный критик: И способна оживить покойника, от
которого остались только кости?
Слэшер: Со скелетом я снарри писать не буду.
Скелет жесткий и колется.
Переводчик: А если использовать вариант с
хроноворотом? Гарри отправляется на девятнадцать лет назад, выводит
Снейпа из состояния клинической смерти, после чего они возвращаются
назад в свое время.
Ортодоксальный канонист: Хроноворот в будущее не
переносит, только в прошлое!
Переводчик: Ну, значит, они все это время
скрываются на Гавайях. Или в Албании.
Слэшер: Ах, какая романтика! Девятнадцать лет на
гавайском пляже в объятиях друг друга! Сейчас расплачусь от
умиления!
Ехидный критик: Что, прямо на пляже?
Слэшер: А защитные чары на что?
Ехидный критик: Вы учтите, что один оборот
хроноворота возвращает назад на один час. Значит, чтобы вернуться
на девятнадцать лет, надо повернуть его 19*365*24+5 (между 2017 и
1998 годом 5 високосных лет)=166445 раз, то есть если даже
поворачивать его два раза в секунду, на это нужно будет потратить
больше 23 часов – почти целые сутки, причем не отвлекаясь ни на что
и не сбиваясь со счета.
Ангстер: Гарри заработает себе вывих запястья!
Приколист: Гарри несколько раз ошибался, крутя
хроноворот, потом делал передышку и начинал крутить снова. В
результате возле тела Снейпа столпились девятнадцать Гарри
Поттеров.
Слэшер: И никак не могли его поделить. Пришлось им
заняться самоудовлетворением.
Приколист: Есть поговорка: «Делить шкуру неубитого
медведя». А тут делим задницу убитого Снейпа.
Слэшер: Но зато какую!
Ангстер: Гарри всегда считал, что Снейп – задница,
но только после его смерти понял – какая.
Администратор: Я повесила на форуме голосовалку с
четырьмя вариантами:
Снейп мертв, и его нельзя оживить
Снейп мертв, но его можно оживить вскоре после смерти. Но при этом
он должен где-то скрываться до эпилога
Снейп мертв, но его можно оживить спустя 19 лет
Снейп в Хижине не умер, а, например, уполз, предварительно
накачавшись специальными зельями, и затаился
Слэшер: И пока побеждает вариант: «уполз».
Ехидный критик: А где он тогда ползал девятнадцать
лет?
Приколист: По земле ползет змея,
А за ней – профессор Снейп.
Далеко не уползут,
Потому что не канон!
Слэшер: Еще вариант. В подземельях Хогвартса
детишки находят расческу с черными волосами и приносят папе. Гарри
хочется разнообразия в семейной жизни, он варит оборотное зелье,
кидает туда волосы и поит им Джинни...
Ехидный критик: А потом оказывается, что это
волосы не Снейпа, а Тома Риддла.
Переводчик: Такое уже было!
Слэшер: Ну вот, что ни придумаешь – все было!
Переводчик: Нет, мертвого Снейпа в англоязычных
фиках еще не было.
Слэшер: Они хитрые, а русские за них должны
отдуваться?
Переводчик: Давай ты напишешь фик на английском, а
я переведу.
Слэшер: Я не буду писать слэш с мертвым Снейпом!
Он мне живой нужен!
Ехидный критик: Тебе или Гарри?
Слэшер: Нам обоим!
Убежденный дженовик: Канонисты и АУ-шники в
неравных условиях – им легче. Они могут и Снейпа воскресить, и все,
что угодно!
Ехидный критик: Как сказал Дамблдор, настанет
время, когда придется выбирать между тем, что легко, и тем, что
правильно.
Флегматичная бета: А сколько авторов у нас
собираются переводить снарри?
Слэшер: Переводить будут переводчики,
вообще-то.
Переводчик: Я буду переводить, если не сойду с ума
в процессе этого обсуждения.
Ехидный критик: А если сойдешь?
Переводчик: Тогда буду писать фик с пейрингом
разъяренные снейпоманы/Роулинг.
Слэшер: Рейтинг NC-столько-не-живут, ангст,
насилие, некрофилия.
Ортодоксальный канонист: А вам не кажется, что
оживлять Снейпа только ради того, чтобы класть его Гарри в койку –
это пошло? Снейп не мальчик по вызову, и он создан не для того,
чтобы угождать читателям!
Слэшер: Я оживляю Снейпа ради того, чтобы он жил,
а не ради читателей.
Убежденный дженовик: А Снейп жив! Он у нас в
институте математическую физику преподает!
Переводчик: А почему физику?
Ехидный критик: Наверное, после того как он
накачался зельями, у него на химию аллергия.
Слэшер: А шрам от укуса змеи у него на шее
есть?
Убежденный дженовик: Не знаю. Он все время в
свитере с воротником под подбородок ходит, даже летом.
Слэшер: Где твой институт? Я еду туда
поступать!
Переводчик: У тебя же высшее гуманитарное
образование!
Слэшер: Ничего, получу еще и техническое. Ради
Снейпа я даже на математическую физику согласна, хотя совершенно не
представляю, что это такое!
Убежденный дженовик: После третьей пересдачи ты
заговоришь по-другому.
Ехидный критик: Давайте подведем итоги, что нам
останется. Раз оживляж – не канон, останется только писать
некрофилию.
Переводчик: А мне при таком раскладе вообще нечего
переводить! Где наш администратор, я лично ее покусаю! И пусть
только попробует уползти – это не канон!
Приколист: Снейп лежал на грязном дощатом полу
Визжащей Хижины и ждал, когда фэндом решит его судьбу. Он уже
попытался уползти, но грозный рык: «Никанон» пригвоздил его к полу.
«Они меня любят, – думал Снейп, – а значит, не дадут мне умереть».
Но после двух часов препирательств Снейп понял, что в этой фразе не
хватает одного слова. Они не дадут ему умереть
быстро.
URL записиАдминистратор: Давайте обсудим важный вопрос.
Сколько снарри мы, команда канонистов, будем писать.
Ехидный критик: А зачем нам писать снарри?
Администратор: Затем, что это самый популярный
пейринг по последнему опросу на форуме. И если мы не напишем
снарри, мы проиграем.
Убежденный дженовик: Погодите, какое снарри? Снейп
по канону гетеросексуал!
Ортодоксальный канонист: Погодите, какое снарри?
Снейп по канону помер!
Слэшер: Кто сказал, что он помер?
читать дальше
Ортодоксальный канонист: «Взгляды зеленых и черных
глаз встретились; но через мгновение из глубины черных глаз что-то
ушло, и они стали застывшими и пустыми. Рука, сжимавшая одежду
Гарри, упала на пол, и Снейп не шевельнулся больше».
Слэшер: Какой потенциал для снарри! Меня с этого
«взгляни на меня» пробрало, еще когда я читала спойлеры.
Ехидный критик: Но они же не успели!
Приколист: А снарри было так возможно...
Убежденный дженовик: Снейп любил Лили!
Слэшер: Но у Гарри ее глаза, вот он Гарри за
красивые глаза и полюбил!
Приколист: За мои зеленые глаза Снейп в меня без
памяти влюбился...
Ортодоксальный канонист: Снейп умер! То, что видел
Гарри, – это смерть!
Слэшер: Это клиническая смерть.
Ортодоксальный канонист: Ну и что?
Слэшер: А то, что Снейп, идя к Волдеморту, принял
противоядие. И преспокойно уполз из Хижины.
Ехидный критик: А почему он не показывался вплоть
до эпилога?
Переводчик: Он уехал на Гавайи.
Приколист: И женился там на негритянке!
Ехидный критик: А через девятнадцать лет его
потянуло на родину? К зеленым глазам Гарри Поттера?
Переводчик: Там вариантов на самом деле масса.
Начиная от «уполз» и включая оживлением через девятнадцать лет
стараниями детишек.
Слэшер: Кто-нибудь проходил мимо... Малфой к
примеру.
Ангстер: Или слизеринцы. Они дали деру из
«Кабаньей головы», чтобы вернуться в Хогвартс и сражаться за
Темного Лорда. Побежали в Визжащую Хижину, зная, что оттуда есть
ход на территорию школы, а там декан истекает кровью.
Ехидный критик: Пока они там будут ахать да охать,
он истечет окончательно! У него яремная вена перекушена!
Переводчик: А помните сектумсемпру в шестой книге?
Малфой тоже кровью истекал, а Снейп быстро с этим справился!
Ехидный критик: Тогда почему в седьмой книге не
смогли отрастить ухо Джорджу, сказав, что сектумсемпра – такая
страшная черная магия, что исправлению не подлежит?
Убежденный дженовик: А об этом надо спросить тетю
Ро! У нее столько противоречий в тексте, но почему-то ее спрашивают
об ориентации Дамблдора!
Ортодоксальный канонист: А у слизеринцев с собой
противоядие было?
Ангстер: А как же! Слизеринцы на битву без
противоядия не ходят!
Слэшер: По-моему, тут не снарри получается, а
Снейп со слизеринцами, причем со всеми.
Переводчик: Ну можно с одним Забини, такой
чернокожий красавчик! Кстати, мне попадался такой пейринг. Еще до
седьмой книги.
Ангстер: А почему не перевела?
Переводчик: Потому что он на испанском, а я
испанский знаю средне – понять могу, перевести нет.
Приколист: Однажды ночью в Хижине Визжащей
Профессор с Темным Лордом поругался.
Поверил тот, что Снейп ему мешает
И дал приказ загрызть его змеюке.
Тут мимо проходили слизеринцы,
Неся с собой мешок противоядий,
Мгновенно Снейпа к жизни возвратили,
А Волдеморт уполз учить албанский.
Слэшер: Я верю в то, что Снейп способен выжить без
посторонней помощи!
Приколист: Профессор-Который-Выжил.
Администратор: Принесите справку от врача.
Ехидный критик: О психической нормальности автора
фанфика?
Администратор: О том, что можно выжить с такими
тяжкими телесными повреждениями!
Переводчик: Смеешься? Меня с такими вопросами в
психушку отправят!
Ортодоксальный канонист: Вы еще скажите, что
Дамблдор жив.
Слэшер: Дамблдор не может быть жив, его
похоронили!
Ангстер: Гарри видел его в чем-то вроде загробного
мира.
Слэшер: А Волдеморт видел его в гробу.
Приколист: И в белых тапках.
Ехидный критик: Исполнилась мечта Волдеморта –
увидеть Дамблдора в гробу!
Слэшер: А кто видел труп Снейпа?
Ехидный критик: Снейп Шредингера, блин!
Ортодоксальный канонист: Интересно, у нее на
официальном сайте вопросник цел еще? Спросите кто-нибудь, жив Снейп
или нет.
Ехидный критик: Спросившего похоронит половина
фэндома!
Слэшер: Учитывая традиции оживления персонажей, он
быстро воскреснет.
Ехидный критик: Вам мало того, что видел Гарри?
Может, Роулинг еще протокол вскрытия приложить?
Приколист: Акт о вскрытии Снейпа: в вашем зелье
крови не обнаружено...
Ортодоксальный канонист: Я вообще не понимаю,
какое может быть снарри в каноне. Во-первых, Снейп умер...
Приколист: К нам сегодня приходил
Канонист и снаррифил.
Волдемортову змеюку
На кусочки разрубил.
Администратор: Вот цитата из чата Роулинг:
В.: Вы считаете, Снейпа можно назвать героем?
Дж.К.: Да, я так считаю. Хотя он герой со множеством недостатков.
Возможно, даже антигерой. Его никак не назовешь приятным человеком,
он остался злым, жестоким, он любит запугивать, сам страдает от
чувства горечи и постоянной опасности. И все же он любит и
демонстрирует преданность этой любви. И в конечном счете платит
жизнью за эту любовь. По-настоящему героический поступок!
Убежденный дженовик: Так из этой цитаты следует,
что Снейп любил Лили и только Лили! Какое может быть снарри?
Слэшер: А Роулинг не сказала, к кому любовь!
Может, любовь к Лили переросла в любовь к Гарри!
Ехидный критик: Это уже какой-то Эдипов комплекс
наоборот получается...
Ангстер: Снейпов комплекс.
Слэшер: А Снейп и так – одни сплошные
комплексы.
Флегматичная бета: А о чем мы спорим? Роулинг
укусила Снейпа с целью убить.
Ехидный критик: Вообще-то Снейпа укусила
Нагайна...
Слэшер: Роулинг – та еще змея!
Ангстер: Во-во, Снейпа даже не похоронила!
Приколист: Хоронили Снейпа – порвали два
баяна.
Ехидный критик: Обсуждали снарри – уронили
форум.
Администратор: Все, мы посовещались, и я решила –
считать Снейпа умершим в результате кровопотери от укуса.
Переводчик: Тогда какие ты хочешь от нас снарри? В
англоязычном фэндоме, между прочим, фиков с мертвым Снейпом никто
не пишет, только с живым.
Приколист: С живым Снейпом снарри каждый дурак
написать может! А ты с мертвым попробуй!
Слэшер: Некрофилия, что ли?
Приколист: Гарри сказал: «Хватит разврата» – и
откопал Снейпа.
Ехидный критик: Еще через портрет предложите.
Ортодоксальный канонист: Роулинг сказала, что по
настоянию Гарри портрет Снейпа повесили в Хогвартсе, но она не
уверена, что Гарри приезжал с ним поболтать.
Слэшер: Конечно, не уверена – разве Снейп с Гарри
признаются, чем они занимались!
Ангстер: Через портрет они могли разве что
вуайеризмом заниматься.
Слэшер: Почему же? Был же фик, где Гарри входил в
чей-то портрет.
Ангстер: Может, написать некрофилию без изысков?
Просмотрев воспоминания Снейпа, Гарри понял, как он ошибался в
своем отношении к профессору. На следующий день он пришел в Хижину
хоронить Снейпа...
Слэшер: И увидев, как офигительно сексуален
мертвый зельевар, забыл, зачем пришел.
Переводчик: А потом Снейп открыл глаза и сказал:
«Вы извращенец, Поттер! Минус двести баллов с Гриффиндора!»
Приколист: Умер Снейп – и пусть.
Гарри снимает штаны –
С мертвым спокойней.
Ортодоксальный канонист: Я все-таки продолжаю
настаивать на том, что Снейп умер.
Переводчик: Снейп будет вечно жить в наших
сердцах!
Слэшер: И не только в сердцах...
Переводчик: А можно проще – Гарри умер в возрасте
ста пятидесяти лет, окруженный детишками, в загробном мире встретил
Снейпа, вот тут-то все и началось...
Приколист: И тогда педофилом будет Гарри.
Слэшер: С окладистой бородой и в
очках-половинках.
Переводчик: А как их с Дамблдором Снейп различать
будет?
Слэшер: А по глазам! У одного глаза голубые, а у
другого – зеленые!
Приколист: Голубые глаза хороши, ну а мне
полюбились зеленые.
Ангстер: И не обязательно такая разница в
возрасте! В эпилоге Гарику как раз тридцать семь. Через пять минут
после окончания эпилога в машину Гарри Поттера врезался «Мерседес»
российского бизнесмена Василия Пупкина, который еще не привык к
левостороннему движению.
Слэшер: И в загробном мире добрый дедушка Дамблдор
соединяет любящие сердца...
Ангстер: А еще можно Гарри с боггартом
Невилла.
Ехидный критик: В присутствии Невилла?
Слэшер: У Невилла от такого зрелища боггарт
поменяется на зрелище Гарри, трахающего Снейпа.
Убежденный дженовик: У Невилла после 2007 года
боггарт поменялся на РОСМЭНовский перевод, где его сделали
профессором зельеварения.
Ангстер: Или еще один сюжет по канону. На шестом
курсе Гарри, когда тот встречался с Джинни, Снейп устроил Джинни
отработку, а сам в ее облике пошел на свидание, но захваченный
страстью, забыл вовремя принять оборотное зелье...
Приколист: И Джинни превращается, превращается
Джинни...
Ехидный критик: Теперь понятно, почему Гарри
расстался с Джинни после шестого курса. Он рассчитывал на то, что
Снейпа либо убьют, либо посадят в Азкабан, – и он точно будет
уверен, что целует свою любимую девушку.
Слэшер: Ну вот, два сюжета для снарри уже есть. А
еще можно воскресить его после эпилога.
Ортодоксальный канонист: Никакая магия не может
оживить умершего!
Ехидный критик: А воскрешающий камень?
Ортодоксальный канонист: В каноне сказано, что
камень не может полностью вернуть к жизни. Когда средний из братьев
Певереллов вернул с его помощью свою невесту, она была ни жива и не
мертва, и он в итоге не выдержал.
Ехидный критик: Но тем не менее свой род он
умудрился продолжить, раз этот камень передавался по наследству и
попал к Гонтам!
Ортодоксальный канонист: О братьях мы знаем всего
лишь из сказки, кто знает, что там было на самом деле!
Слэшер: Когда Гарри с помощью камня позвал
Сириуса, Ремуса, Джеймса и Лили, они больше всего были похожи на
Тома Риддла, вышедшего из дневника. А Том был достаточно
материален, чтобы поднять с пола палочку Гарри.
Переводчик: Так что кое-что другое он тоже мог бы
взять....
Ортодоксальный канонист: *молча лезет под
стол*
Ехидный критик: А почему тогда Снейп в этой
компании не вернулся?
Слэшер: Ты что, смеешься? Там бы такое началось!
От битья морд до постельной сцены.
Ехидный критик: Кого с кем?
Слэшер: Всех со всеми! Я между прочим и снюпины
люблю, и снейпоблэки.
Флегматичная бета: Мы вообще-то о снарри
говорили...
Ехидный критик: Значит, Снейп не появился, потому
что хотел пообщаться с Гарри наедине?
Слэшер: Я думаю, он не появился оттого, что был
жив, а не мертв.
Ангстер: Снейп скорее жив, чем мертв. Фэндом
скорее мертв, чем жив...
Слэшер: Э, нет! Фэндом жил, жив и будет жить, даже
если Снейп мертв! Но я верю в то, что он жив! А нет – так
оживим!
Ехидный критик: Но ведь у Роулинг сказано, что
никакая магия...
Переводчик: Совсем никакая? Или не описанная у
Роулинг? Есть же множество ритуалов, ей неизвестных...
Ангстер: Приезжает в Хогвартс наивная чукотская
девочка, потомственный шаман в –дцатом поколении...
Слэшер: Что вы мне все время гет подсовываете? Я
гет не пишу! Согласна в крайнем случае на чукотского мальчика.
Переводчик: Мы вообще-то снарри обсуждали...
Слэшер: А чукотского мальчика можно свести с
Блейзом Забини.
Ехидный критик: Политкорректность в квадрате?
Администратор: Кто знает, может, в 2017 году магия
шагнула далеко вперед...
Ехидный критик: И способна оживить покойника, от
которого остались только кости?
Слэшер: Со скелетом я снарри писать не буду.
Скелет жесткий и колется.
Переводчик: А если использовать вариант с
хроноворотом? Гарри отправляется на девятнадцать лет назад, выводит
Снейпа из состояния клинической смерти, после чего они возвращаются
назад в свое время.
Ортодоксальный канонист: Хроноворот в будущее не
переносит, только в прошлое!
Переводчик: Ну, значит, они все это время
скрываются на Гавайях. Или в Албании.
Слэшер: Ах, какая романтика! Девятнадцать лет на
гавайском пляже в объятиях друг друга! Сейчас расплачусь от
умиления!
Ехидный критик: Что, прямо на пляже?
Слэшер: А защитные чары на что?
Ехидный критик: Вы учтите, что один оборот
хроноворота возвращает назад на один час. Значит, чтобы вернуться
на девятнадцать лет, надо повернуть его 19*365*24+5 (между 2017 и
1998 годом 5 високосных лет)=166445 раз, то есть если даже
поворачивать его два раза в секунду, на это нужно будет потратить
больше 23 часов – почти целые сутки, причем не отвлекаясь ни на что
и не сбиваясь со счета.
Ангстер: Гарри заработает себе вывих запястья!
Приколист: Гарри несколько раз ошибался, крутя
хроноворот, потом делал передышку и начинал крутить снова. В
результате возле тела Снейпа столпились девятнадцать Гарри
Поттеров.
Слэшер: И никак не могли его поделить. Пришлось им
заняться самоудовлетворением.
Приколист: Есть поговорка: «Делить шкуру неубитого
медведя». А тут делим задницу убитого Снейпа.
Слэшер: Но зато какую!
Ангстер: Гарри всегда считал, что Снейп – задница,
но только после его смерти понял – какая.
Администратор: Я повесила на форуме голосовалку с
четырьмя вариантами:
Снейп мертв, и его нельзя оживить
Снейп мертв, но его можно оживить вскоре после смерти. Но при этом
он должен где-то скрываться до эпилога
Снейп мертв, но его можно оживить спустя 19 лет
Снейп в Хижине не умер, а, например, уполз, предварительно
накачавшись специальными зельями, и затаился
Слэшер: И пока побеждает вариант: «уполз».
Ехидный критик: А где он тогда ползал девятнадцать
лет?
Приколист: По земле ползет змея,
А за ней – профессор Снейп.
Далеко не уползут,
Потому что не канон!
Слэшер: Еще вариант. В подземельях Хогвартса
детишки находят расческу с черными волосами и приносят папе. Гарри
хочется разнообразия в семейной жизни, он варит оборотное зелье,
кидает туда волосы и поит им Джинни...
Ехидный критик: А потом оказывается, что это
волосы не Снейпа, а Тома Риддла.
Переводчик: Такое уже было!
Слэшер: Ну вот, что ни придумаешь – все было!
Переводчик: Нет, мертвого Снейпа в англоязычных
фиках еще не было.
Слэшер: Они хитрые, а русские за них должны
отдуваться?
Переводчик: Давай ты напишешь фик на английском, а
я переведу.
Слэшер: Я не буду писать слэш с мертвым Снейпом!
Он мне живой нужен!
Ехидный критик: Тебе или Гарри?
Слэшер: Нам обоим!
Убежденный дженовик: Канонисты и АУ-шники в
неравных условиях – им легче. Они могут и Снейпа воскресить, и все,
что угодно!
Ехидный критик: Как сказал Дамблдор, настанет
время, когда придется выбирать между тем, что легко, и тем, что
правильно.
Флегматичная бета: А сколько авторов у нас
собираются переводить снарри?
Слэшер: Переводить будут переводчики,
вообще-то.
Переводчик: Я буду переводить, если не сойду с ума
в процессе этого обсуждения.
Ехидный критик: А если сойдешь?
Переводчик: Тогда буду писать фик с пейрингом
разъяренные снейпоманы/Роулинг.
Слэшер: Рейтинг NC-столько-не-живут, ангст,
насилие, некрофилия.
Ортодоксальный канонист: А вам не кажется, что
оживлять Снейпа только ради того, чтобы класть его Гарри в койку –
это пошло? Снейп не мальчик по вызову, и он создан не для того,
чтобы угождать читателям!
Слэшер: Я оживляю Снейпа ради того, чтобы он жил,
а не ради читателей.
Убежденный дженовик: А Снейп жив! Он у нас в
институте математическую физику преподает!
Переводчик: А почему физику?
Ехидный критик: Наверное, после того как он
накачался зельями, у него на химию аллергия.
Слэшер: А шрам от укуса змеи у него на шее
есть?
Убежденный дженовик: Не знаю. Он все время в
свитере с воротником под подбородок ходит, даже летом.
Слэшер: Где твой институт? Я еду туда
поступать!
Переводчик: У тебя же высшее гуманитарное
образование!
Слэшер: Ничего, получу еще и техническое. Ради
Снейпа я даже на математическую физику согласна, хотя совершенно не
представляю, что это такое!
Убежденный дженовик: После третьей пересдачи ты
заговоришь по-другому.
Ехидный критик: Давайте подведем итоги, что нам
останется. Раз оживляж – не канон, останется только писать
некрофилию.
Переводчик: А мне при таком раскладе вообще нечего
переводить! Где наш администратор, я лично ее покусаю! И пусть
только попробует уползти – это не канон!
Приколист: Снейп лежал на грязном дощатом полу
Визжащей Хижины и ждал, когда фэндом решит его судьбу. Он уже
попытался уползти, но грозный рык: «Никанон» пригвоздил его к полу.
«Они меня любят, – думал Снейп, – а значит, не дадут мне умереть».
Но после двух часов препирательств Снейп понял, что в этой фразе не
хватает одного слова. Они не дадут ему умереть
быстро.
Вот поэтому больше всего я люблю фандомных приколистов)))
@темы: Чужое